La disforia di genere in adolescenza è un fenomeno complesso e ancora poco compreso dalla società in generale e dalle istituzioni sanitarie in particolare. Questa condizione riguarda i ragazzi e le ragazze che sentono di appartenere a un genere diverso da quello assegnato alla nascita e che vivono un forte senso di disagio psicologico a causa di questa discrepanza.
La disforia di genere è stata a lungo considerata un disturbo mentale, ma negli ultimi anni si sta avviando un processo di riconoscimento della sua natura come condizione medica. La World Professional Association for Transgender Health (WPATH) ha elaborato delle linee guida per la cura delle persone transgender e di quelle con disforia di genere, che suggeriscono interventi medici e psicologici mirati a ridurre il disagio psicologico e migliorare la qualità della vita delle persone interessate.
L’adolescenza è un periodo particolarmente difficile per i giovani che vivono una disforia di genere, perché il corpo sta attraversando profondi cambiamenti fisici e le pressioni sociali e culturali per conformarsi ai ruoli di genere tradizionali sono molto forti. Spesso i ragazzi e le ragazze con disforia di genere cercano di nascondere il loro disagio, ma questo comporta un grande stress emotivo e può portare a comportamenti a rischio come l’abuso di alcol e droghe.
Inoltre, molti giovani con disforia di genere sperimentano sentimenti di isolamento e solitudine, perché non trovano supporto e comprensione nel loro ambiente familiare e sociale. La ricerca scientifica ha dimostrato che la mancanza di sostegno sociale è un fattore di rischio importante per lo sviluppo di problemi di salute mentale come la depressione, l’ansia e il suicidio.
Per questi motivi, è fondamentale che gli adolescenti con disforia di genere ricevano il sostegno e l’assistenza di professionisti sanitari esperti e di familiari e amici empatici e aperti al dialogo. Gli interventi psicologici possono aiutare i giovani a comprendere meglio la loro identità di genere e a sviluppare strategie di adattamento positive, mentre gli interventi medici come l’ormonoterapia e la chirurgia di riassegnazione di genere possono migliorare la qualità della vita dei giovani transgender.
Inoltre, è importante che la società in generale e le istituzioni scolastiche in particolare si impegnino a creare un ambiente inclusivo e rispettoso della diversità di genere. Le scuole possono promuovere l’educazione sui diritti delle persone transgender e sulle questioni di genere, e adottare politiche che prevedono la protezione dei diritti dei giovani transgender e la prevenzione di comportamenti discriminatori e bullismo.
In conclusione, la disforia di genere in adolescenza è una condizione complessa e difficile da affrontare, ma che può essere gestita con successo grazie a interventi medici e psicologici mirati e a un ambiente sociale e familiare comprensivo.
Il significato della paranoia non è sempre lo stesso. Ci sarà capitato di ascoltare qualcuno che si definiva paranoico perché i suoi pensieri iniziavano ad amplificare il significato persecutorio di tanti piccoli eventi.
In condizioni di elevato stress può infatti capitare a diverse persone di iniziare ad attribuire un significato agli eventi nella modalità tipica della paranoia. Quando si vive un periodo particolarmente stressante, si può sviluppare una percezione persecutoria del proprio mondo relazionale, però dopo poco tempo e una volta superata l’iperattivazione e il disagio dovuti allo stress, il soggetto ritorna a fidarsi o perlomeno rivede sotto un’altra luce quella che prima poteva apparirgli come una percezione inequivocabilmente aderente alla realtà.
L’attribuzione di significato della paranoia è trasversale a differenti posizioni soggettive e a diversi stili di personalità. Va però sottolineato che la tendenza paranoidea del pensiero umano ha un significato clinico differente dal disturbo di personalità paranoideo.
L’atteggiamento paranoico è ben diverso da un disturbo di personalità di tipo paranoico, perché in quest’ultimo la malevolenza che viene attribuita agli altri non viene mai messa in dubbio e assume i connotati della certezza inconfutabile, come se entrasse in azione una visione del mondo o una prospettiva scientifica che non ha bisogno di verifiche per essere sentita vera dal soggetto.
L’empatico è una persona che sa accostarsi agli altri accogliendo la loro differenza. Il significato del termine empatico indica anche un livello della relazione che va oltre la logica del rispecchiamento. L’empatico vive la relazione con gli altri sperimentando l’inevitabile separazione e differenza che caratterizza un rapporto autentico con l’alterità.
L’empatia viene comunemente associata alla simpatia, alla compassione e all’altruismo. Attorno all’empatia gravitano allora una costellazione di fenomeni che comprendono la disposizione innata agli istinti sociali e alla protezione e cura degli altri fino alla capacità di simulare in sé stessi l’esperienza vissuta dall’Altro. Se seguiamo questa accezione di empatia rischiamo però di confondere il soggetto empatico con chi è capace di “mettersi nei panni” dell’Altro. Dovremmo invece considerare empatico chi sa abitare la relazione con l’Altro senza utilizzare il proprio vissuto come parametro per comprendere l’alterità radicale dell’Altro.
Sul piano relazionale empatico è contrario a simmetrico e speculare. Il livello empatico della relazione non si basa sul rispecchiamente tra Sé e l’Altro, ma sulla differenza simbolica tra soggetto e Altro. Empatico indica anche l’aspetto inassimilabile della relazione, quella dimensione che non si lascia addomesticare dalla propria capacità di immaginare il vissuto dell’Altro. Il livello empatico della relazione non si fonda dunque sull’immedesimazione e sull’identificazione con l’Altro.
Empatico è ciò che resta di una relazione quando l’illusione del rispecchiamento si dissolve per effetto dell’incontro con la dimensione assoluta dell’Altro. Ab-soluta, cioè sciolta da ogni legame e tuttavia sorgente di ogni apertura al legame. Empatico è dunque un modo etico di vivere la relazione a partire dalla differenza e dall’unicità dell’Altro.
Razionalità, logica e varie strategie cognitive possono essere utili in una varietà di situazioni della vita, ma non offrono molta chiarezza in termini di come affrontare gli aspetti più profondi della propria personalità.
Sfortunatamente, non possiamo pensarci fuori da situazioni incerte, complesse, ambigue, prive di significato o disorientanti che provocano angoscia psicologica. L’eccessiva razionalizzazione può farci perdere la capacità di interagire con il mistero o la curiosità, farci lottare con un senso di mancanza di scopo e farci rimanere bloccati in schemi controproducenti. Senza nemmeno rendersene conto, molte persone che si identificano come logiche possono prendere le distanze dagli altri o persino dalla propria natura incarnata.
C’è un vecchio detto nella tradizione della psicoterapia orientata alla profondità che afferma: se non puoi sentirlo, non puoi guarirlo. Questa semplice ma evocativa affermazione evidenzia come le emozioni siano una componente fondamentale della vita psicologica. Il tentativo di distaccarsi dai nostri sentimenti può causare disconnessione, frammentazione interna e persino “immobilizzazione.”
Per fortuna, c’è un’alternativa all’uso della razionalità per risolvere tutte le sfide della vita. Possiamo fare scelte attive per affrontare la nostra sofferenza con maggiore apertura e imparare ad avvicinarci a noi stessi in modo più autentico. In effetti, le psicoterapie orientate alla profondità, come quelle psicodinamiche, sottolineano come la nostra esperienza felt-sense delle cose sia essenziale per imparare a convivere, elaborare o integrare varie forme di sofferenza umana e/o esperienze traumatiche all’interno della propria storia di vita.
Gli approcci psicodinamici differiscono dagli approcci cognitivi
Nella psicologia del profondo, l’intenzione non è solo quella di portare maggiore consapevolezza ai pensieri di una persona, ma anche di coltivare l’intuizione intorno a sentimenti, sensazioni corporee, speranze, fantasie , sogni e persino esperienze simboliche, creative o transpersonali. All’interno di questo approccio terapeutico, le emozioni sono viste come parte integrante dell’esperienza umana e la trasformazione psicologica non è possibile senza sentimenti, ovvero senza il sentire. Dopotutto, molte persone intelligenti o logiche possono discutere delle loro difficoltà nella vita, eppure questa comprensione cognitiva non le aiuta a superare le loro sfide personali.
La verità è che le intuizioni emotive differiscono dalle intuizioni cognitive. Questo è il motivo per cui gli psicoterapeuti orientati alla psicodinamicamente spesso aiutano le persone a imparare come affrontare sentimenti travolgenti, minacciosi o persino contraddittori da un luogo di sicurezza e consapevolezza che è, appunto, quello della relazione terapeutica. Lo sviluppo della relazione mente-corpo è stato un tema crescente all’interno della letteratura psicoterapeutica orientata psicoanaliticamente, poiché è diventato chiaro che l’attenzione alla nostra esperienza del felt sense spesso risuona a un livello molto più profondo per facilitare un cambiamento positivo.
Cos’è esattamente la psicoterapia psicodinamica ?
La psicoterapia psicodinamica può essere definita in molti modi, ma questo approccio esplora fondamentalmente gli aspetti più profondi dei problemi di salute psicologica. Questa tradizione terapeutica sfida l’idea che abbiamo un’unica identità . Invece, il nostro senso di sé è considerato molto più dinamico, fluido, espansivo e complicato di quanto la maggior parte delle persone creda.
Riconosce come le difficoltà della vita possano essere radicate in parti di noi stessi di cui potremmo non essere consapevoli. Spesso l’intenzione è quella di stabilire una relazione con gli aspetti nascosti o inconsci del nostro senso di sé. Questo perché è nel profondo della nostra psiche che esistono le nostre più profonde ferite emotive, così come le più straordinarie opportunità di auto-espansione.
Le psicoterapie orientate in senso psicodinamico cercano di promuovere un senso di integrità dentro di noi. Questo approccio terapeutico è costituito da molte diverse tradizioni terapeutiche come le terapie psicodinamiche o orientate all’attaccamento ; ci sono anche molte sovrapposizioni con altre terapie relazionali o esperienziali come i sistemi familiari interni e le psicoterapie transpersonali.
È importante notare che le prospettive moderne in questa tradizione terapeutica non vedono le persone come individui isolati. Piuttosto, gli approcci contemporanei , orientati in tal senso, riconoscono che esistiamo in relazioni intime con diversi aspetti della nostra personalità , così come con altre persone, famiglie, comunità . La psicoterapia del profondo incoraggia le persone a connettersi più profondamente al loro mondo interno, poiché questo spesso supporta le persone nell’espandere il loro senso di consapevolezza verso il mondo esterno e le esperienze collettive dell’umanità.
Molti persone crescono con genitori emotivamente immaturi, spesso senza esserne del tutto consapevoli.. Questo è un modello chiave che troviamo all’interno del cosiddetto trauma intergenerazionale che è condizionato e mantenuto da una generazione all’altra.
Ad esempio, un bambino può osservare che il genitore non riesce a mantenere la vicinanza emotiva con lui. Oppure, un genitore può cercare di essere amico del proprio figlio e può sembrare irresponsabile o preoccupato di soddisfare i propri bisogni, più che quelli del figlio.
Quando un genitore è emotivamente immaturo, è spesso “genitore” del proprio trauma di attaccamento , situazioni di abuso precoce o di rifiuto dei propri genitori. Molti genitori emotivamente immaturi non “evolvono” oltre i propri bisogni infantili, spesso perché essi stessi sono stati maltrattati o trascurati durante la loro infanzia .
In primo luogo, per capire come una genitorialità emotivamente immatura possa influenzare una persona più avanti nella sua vita adulta, dobbiamo riconoscere che il trauma irrisolto è ciò che si perpetua da una generazione (cioè i genitori) alla generazione successiva, come i propri figli. Quando il trauma non è stato risolto e guarito, la possibilità che si ripeta aumenta significativamente.
Ad esempio, l’abbandono emotivo è uno dei più forti predittori dello sviluppo di una disregolazione emotiva , che può causare una genitorialità emotivamente immatura lungo l’arco di vita. Pertanto, se un genitore è stato abusato o trascurato nella propria infanzia, ciò lo espone a un rischio maggiore di ripetere lo stesso trauma ai propri figli, se non guarito.
Spie di un genitore emotivamente immaturo
Ha confini incoerenti o inesistenti
Può provare a essere il genitore della “festa” o offuscare i confini tra amico e genitore
Ha uno stile genitoriale spesso basato sui propri bisogni insoddisfatti di amore o attenzione
Può ignorare o trascurare i bisogni del proprio figlio per i propri bisogni
Spesso “vive nel momento”, che può includere vivere al di là dei propri mezzi finanziari
Ha spesso problemi di salute mentale e/o diagnosi
Può essere sprezzante o evitante dei sentimenti del figlio
Può avere dipendenze da droghe o alcol o comportamenti compulsivi
Possono drammatizzare eccessivamente i loro bisogni o rivolgersi ad amici o familiari per “salvarli”.
Può reagire in modo eccessivo ai fattori di stress o diventare eccessivamente “bisognoso”
Può essere rigido o inflessibile con regole o confini, il che impedisce l’autonomia del bambino
4 tipi di genitori emotivamente immaturi e gli effetti sulla vita adulta
1. Guidati e controllanti: i genitori guidati e controllanti sono spesso indicati come genitori “da elicottero” che richiedono eccellenza e perfezione e impongono richieste elevate (spesso irrealistiche) a se stessi e ai loro figli. Questi genitori possono essere genitori con rabbia eccessiva o con un approccio punitivo. Sono altamente invadenti e critici e spesso violano lo spazio personale di un bambino .
Nell’età adulta: i bambini cresciuti con questo tipo di genitorialità spesso diventano perfezionisti , ottimisti e molto critici verso se stessi e possono lottare con comportamenti compulsivi come il maniaco del lavoro o lo shopping come modi per intorpidirsi e sentirsi degni. Nelle loro relazioni sentimentali , possono richiedere la perfezione nel loro partner o possono ridurre al minimo i problemi relazionali rimanendo eccessivamente occupati e intellettualizzando invece di permettersi di provare le proprie emozioni.
2. Emotivi (o non emotivi): i genitori emotivamente disregolati possono vacillare da un estremo all’altro in modo tale da apparire eccessivamente drammatici, reagire in modo eccessivo alle situazioni o apparire indifesi e “bisognosi”. All’altro capo dello spettro, i genitori emotivamente disregolati possono apparire distanti, cinici, sprezzanti o freddi nei confronti dei loro figli. Molte volte, i genitori con emozioni disregolate possono sperimentare il proprio trauma di attaccamento non guarito, che può includere la genitorialità da uno stile di attaccamento disorganizzato.
Nell’età adulta: i bambini cresciuti nel caos e in un ambiente imprevedibile possono diventare adulti molto ansiosi , depressi o emotivamente disregolati. Possono combattere i problemi di rabbia o possono sentirsi disconnessi dalle proprie emozioni , in particolare dalle emozioni sentite come minacciose . Ciò può avere un impatto negativo sulla maturità emotiva delle loro relazioni e aumenta il rischio di sviluppare legami traumatici con i partner.
3. Rifiutare: i genitori che rifiutano sono in genere sprezzanti ed evitanti. Potrebbero allontanarsi, potrebbero preferire trascorrere il loro tempo da soli o potrebbero non voler essere disturbati dalla genitorialità o dalle emozioni. I genitori che rifiutavano erano spesso bambini che erano stati rifiutati a loro volta e sono cresciuti “arrangiandosi da soli”. Se devono interagire con i loro figli, possono diventare esigenti o verbalmente offensivi.
Nell’età adulta: se un bambino è stato cresciuto con questo tipo di genitore emotivamente immaturo, può diventare un adulto che hauna empatia limitata per i bisogni degli altri, può oscillare tra il desiderio di connessione e l’allontanamento, può apparire egoista o egocentrico o può diventare un genitore che rifiuta emotivamente se stesso. Questo tipo di dinamica genitoriale può anche risuonare con una persona più sprezzante o attaccata in modo evitante, il che può rendere difficile sostenere l’intimità emotiva e la connessione con i partner romantici.
4. Negligenti o passivi: i genitori che sono emotivamente o fisicamente negligenti o passivi evitano il confronto e possono sembrare facili da andare d’accordo. Molti genitori negligenti o passivi mancano di confini sani e coerenti e possono sembrare il genitore “figo” o l’amico del bambino. La genitorialità è ridotta a ciò che vuole il genitore , con una minore considerazione di ciò di cui il figlio ha bisogno . I genitori emotivamente o fisicamente negligenti spesso si imbattono in altri adulti come bambini o incapaci di prendersi cura di se stessi in modo adulto. Possono minimizzare, invalidare o respingere i bisogni emotivi del figlio in quanto troppo opprimente per essere affrontati.
Nell’età adulta: essere cresciuto con un genitore che è emotivamente o fisicamente negligente può includere maggiori rischi di ansia, depressione o altre diagnosi di salute mentale, così come intensi sentimenti di rabbia e vergogna verso se stessi e sentimenti di disprezzo per i propri genitori. Gli adulti che sono cresciuti con genitori emotivamente negligenti possono avere difficoltà a esprimere emozioni legate alla propria vulnerabilità e possono diventare distaccati, freddi, distanti o “distratti” intorno ai propri partner per evitare di sentirsi vulnerabili.
Per gli esseri umani, una specie altamente sociale che dipende dal gruppo per la sopravvivenza, l’ attaccamento è tutto. Cos’è l’attaccamento? È la nostra capacità di legare con gli altri, che si basa su risorse condivise e vulnerabilità condivisa attraverso dimostrata empatia, cooperazione e integrità. In una parola, si tratta di fiducia, la capacità di fidarsi ed essere degni di fiducia.
Sano attaccamento
Gli esseri umani sviluppano la loro capacità di fiducia – e la sua forma più profonda, l’amore – principalmente attraverso le relazioni con i genitori/caregiver nei primi due o tre anni di vita. Queste relazioni diventano l’impronta che informa le nostre aspettative relazionali e il comportamento per tutta la nostra vita. Se riceviamo una maternità/ genitorialità “abbastanza buona” , in cui le nostre emozioni si rispecchiano in modo empatico e i nostri bisogni sono soddisfatti per la maggior parte del tempo, formiamo uno stile di attaccamento sicuro. L’attaccamento sicuro favorisce la fiducia in noi stessi e l’amor proprio, che ci permette di fidarci e amare gli altri, ed è la base per lo sviluppo di queste dimensioni chiave di una personalità sana :
regolazione emotiva
empatia
autostima
alfabetizzazione emotiva
auto-riflessione/consapevolezza
responsabilità personale
confini interpersonali
intimità con gli altri
Integrità morale
Se non sperimentiamo un ambiente empatico che risponde ai nostri bisogni di dipendenza durante l’ infanzia , l’attaccamento sano viene interrotto e ne derivano schemi di attaccamento insicuri.
Genitorialità narcisistica
Le personalità narcisistiche sono incapaci di fornire la sintonizzazione empatica di cui neonati e bambini hanno bisogno per formare schemi di attaccamento sicuri. Questo perché mancano dell’autoregolazione , della maturità emotiva e della capacità di connessione intima necessaria per formare legami di fiducia con chiunque. Anche se c’è un genitore amorevole nel sistema familiare, come partner del narcisista, è probabile che quel genitore abbia un modello di attaccamento insicuro ( legame traumatico ) che nega e consente l’abuso narcisistico e modella una relazione basata sulla paura con il narcisista.
Poiché i narcisisti oscillano internamente tra vergogna e superiorità compensativa (disprezzo di sé represso contro una persona idealizzata) e proiettano continuamente il proprio stato interiore sugli altri, trattano i loro figli come montagne russe di proiezioni idealizzanti e svalutanti. Possono vergognare e privare di potere i loro figli:
punindoli per l’espressione autentica (cioè, sentimenti naturali, bisogni, interessi, preferenze)
comportamenti condizionali gratificanti
secondo loro lode e privilegio immeritati
I genitori narcisisti creano spesso un ambiente familiare di sopravvivenza caratterizzato da rabbia, abbandono, iniquità, violazioni dei confini e abusi espliciti o passivo-aggressivi . Dinamiche come le seguenti sono spesso la norma nelle famiglie narcisistiche:
bullismo
colpa
concorrenza
umiliazione
ipercritica
manipolazione
invischiamento
proiezione
rifiuto
aspro confronto
capro espiatorio
triangolazione
campagne diffamatorie
genitorialità
Tipico anche dei genitori narcisisti è una campagna di propaganda in corso che nega gli abusi e promuove manie di eccezionalismo e/o vittimismo, deliri che sono spesso supportati da estranei ingannati dalle persuasive personalità pubbliche del genitore.
Attaccamento insicuro nei figli dei narcisisti
I bambini cresciuti in famiglie narcisistiche affrontano una terribile realtà. Dall’infanzia in poi, le persone su cui fanno affidamento per soddisfare i loro bisogni di dipendenza per protezione, educazione e modellazione violano regolarmente la loro fiducia. Non c’è uscita per i bambini in questa situazione. L’attaccamento è necessario per sopravvivere, ma ricevono solo un’ambivalenza inaffidabile e spaventosa.
Una mia paziente ha catturato questa situazione in modo toccante nella sua descrizione di quello che pensava fosse un incubo ricorrente, ma si è resa conto che era un ricordo precoce : “Sono nella mia culla. Mia madre è in piedi sulla soglia, una sagoma scura. La sento che mi guarda. Sento desiderio e paura, come se affogassi. Mi sento piccola, ed è buio e spaventoso, e voglio solo che venga a prendermi, ma non voglio che venga”.
I bambini che sperimentano un attaccamento pericoloso con gli adulti nella loro vita sono abitualmente in lotta/fuga, uno stato intensificato che, quando attivato cronicamente, ostacola un sano sviluppo. Poiché la loro dipendenza impedisce loro di combattere o fuggire dai loro aggressori, molti bambini in questo ambiente si dissoceranno dai loro sentimenti naturali di rabbia e paura, negheranno l’abuso e incolperanno se stessi per i problemi nella relazione familiare.
La dissociazione, la negazione e il senso di colpa vissuti come vergogna sono difese necessarie nei bambini che sono emotivamente trascurati o maltrattati dalle persone a cui devono rivolgersi per prendersi cura . Come meccanismi di sopravvivenza hanno senso, ma hanno un costo.
Narcisismo vs. auto-abnegazione
I bambini con trauma da attaccamento lottano con la vergogna sottostante, un sistema nervoso iperattivato , confusione di confine e autostima e sviluppo dell’identità non sufficientemente supportati .
Alcuni possono identificarsi con il genitore narcisista e crescere fino a diventare loro stessi relazionalmente abusivi. I bambini che formano una personalità narcisistica possono chiudere il loro sé emotivo all’inizio del loro sviluppo e armarsi di vulnerabilità-evitamento, antagonismo relazionale, vergogna e rabbia esternalizzate (proiettate) e delusioni grandiose e/o vittime. Il loro meccanismo narcisistico è una risposta primitiva, nel senso che si basa pesantemente sulle difese infantili della negazione e della proiezione, sacrifica aspetti profondi dello sviluppo psico-emotivo e morale e ha un impatto traumatizzante su coloro che li circondano, sia individui che gruppi sociali.
I bambini con attaccamento insicuro che sviluppano empatia, al contrario, adottano in genere modelli di abnegazione di sé, sacrificando i propri interessi a favore di quelli degli altri. Questi bambini lottano con il self-agency interrotto, i confini insicuri, la rabbia interiorizzata (autodiretta) e la vulnerabilità al bullismo e ai legami traumatici nelle loro relazioni sociali, lavorative e intime. In breve, sono vulnerabili all’abuso narcisistico e al negare e consentire l’abuso narcisistico degli altri.
Entrambe le risposte ai traumi infantili sono compensazioni adattive per sostenere la sopravvivenza che devono essere superate per raggiungere l’equilibrio, la salute e la guarigione nell’età adulta. Il primo sostiene il sé a spese degli altri; il secondo sostiene gli altri a spese del sé. È importante notare che questi due tipi di personalità esistono su un continuum complesso che può combinare aspetti del narcisismo e dell’abnegazione di sé, così come altri modelli di coping.
Prognosi di recupero
Poiché le personalità narcisistiche in genere mancano di connessione empatica con se stesse o con gli altri e funzionano reprimendo la consapevolezza di sé e proiettando aspetti negativi del sé sugli altri, raramente sono in grado di tollerare il lavoro autoriflessivo emotivamente vulnerabile necessario per costruire fiducia e compassione.
Le personalità auto-abneganti, d’altra parte, hanno più potenziale per guarire schemi di attaccamento insicuri perché hanno accesso al sé interiore vulnerabile, vogliono intimità con gli altri e hanno la capacità di tollerare l’autoriflessione e assumersi responsabilità personali. Il loro percorso verso la guarigione e l’integrità dipende dalla volontà di rilasciare la negazione, disimpegnarsi dagli abusi (legami traumatici) e apprendere confini relazionali sicuri e autodifesa.
