Non è semplice cominciare un lavoro di Psicoterapia e portarlo avanti nelle migliori condizioni. Spesse volte la persona trova difficoltà a mantenere a lungo un contatto con se stessa e con le proprie problematiche. Tutto diventa complicato, soprattutto perché una psicoterapia non ha una breve durata, tranne che in alcuni casi specifici, per esempio vi può essere un trattamento breve dell’ansia che può essere circoscritto nel tempo.
Cerchiamo di capire quali sono i motivi reali che rendono difficile portare a termine una psicoterapia:
Vorrei vedere risultati immediati e invece è necessario del tempo che non avevo preventivato;
Sono migliorato/a in vari fronti della mia vita ma è necessario continuare a lavorare su aspetti più profondi e questo mi crea insicurezza;
Ho la sensazione di aver sviluppato un meccanismo di dipendenza dal terapeuta e questo mi preoccupa;
Tra una seduta e l’altra non posso fare a meno di ripensare alle cose emerse in seduta e questo mi provoca stress;
Non sopporto di dover dipendere da qualcun altro per risolvere le mie problematiche;
Temo che, una volta finita la psicoterapia, i sintomi che avevo inizialmente possano riaffiorare;
Temo che dovrò stare in terapia per il resto della mia vita;
Una volta finita la psicoterapia, quanto tempo passerà perché debba sottopormi ad un altro lavoro di terapia?
Vorrei sentirmi libero di interrompere la terapia in qualsiasi momento;
Per prima cosa, c’è un’ovvia considerazione da fare: si deve escludere che il terapeuta voglia che il paziente continui perché gli conviene economicamente, così come si deve escludere che il terapeuta abbia interesse a far interrompere la terapia perché in questo modo, ad esempio, si libererà un’ora per un nuovo paziente in lista d’attesa. Ovviamente si suppone che il terapeuta agisca in modo etico e corretto.
Quindi riflettiamo sulle motivazioni del paziente, per quelle del terapeuta si suppone vi sia stato un training altamente qualificato ed efficace tale da far sì che non entrino in conflitto con i bisogni del paziente.
In realtà non c’è una risposta predeterminata su quando sia il momento giusto per interrompere la terapia. Le motivazioni che più frequentemente i pazienti avanzano sono:
Non si pensa di poter andare oltre con quel particolare terapeuta, per qualsiasi ragione, che va da come ci si trova col terapeuta al semplice fatto di sentire di aver fatto abbastanza strada insieme;
Gli impegni personali sono tali da non permettere più di proseguire la psicoterapia;
Sebbene non ci si senta cambiati profondamente e i sintomi non siano spariti, semplicemente si sente di non avere più la motivazione per andare avanti col lavoro psicoterapeutico in quella particolare fase della vita;
Si è fatto abbastanza lavoro da aver interiorizzato sufficientemente il metodo terapeutico; in questo modo anche in assenza del terapeuta si è in grado di riflettere sui propri processi mentali in maniera tale da non rispondere in modo automatico in determinate situazioni.
E invece, quando sarebbe il momento giusto di andare avanti e continuare con la terapia nonostante si avverta il desiderio di interrompere? Ancora una volta, ecco alcune possibili risposte tratte dalla pratica clinica, sebbene l’elenco non sia esaustivo:
Il lavoro terapeutico sta mettendo il paziente di fronte a qualcosa che lo mette a disagio e abbandonare la terapia è un modo per evitare tale disagio. Non sempre il paziente ha piena consapevolezza di ciò mentre è convinto di avere ragioni diverse e “oggettive” che lo portano a dover interrompere la psicoterapia;
Il paziente sente che andando avanti potrebbe vivere una vita migliore di quella che vive attualmente e che il suo psicoterapeuta potrà continuare ad essergli d’aiuto nel raggiungere tale obiettivo, anche se il lavoro terapeutico sta prendendo più tempo di quanto avesse immaginato inizialmente;
Il paziente sa che, data la sua storia, ha costantemente bisogno di qualcuno che lo accompagni e lo sostenga nei suoi tentativi di superare le difficoltà. Egli sa che, se fosse lasciato a se stesso, probabilmente si lascerebbe andare alla deriva. Scegliere di continuare è quindi un po’ come avere un personal trainer in palestra, perché si sa altrimenti non ci si allenerebbe;
Il paziente ha piena fiducia nel proprio psicoterapeuta e questi dice che si farebbe un errore ad interrompere la psicoterapia.
La cosa più importante, però, è tenere presente che il pensiero di interrompere una terapia è un pensiero che va vissuto ed espresso serenamente, poiché potrebbe veicolare con sé molteplici significati. Non importa dove condurrà questo pensiero, la cosa fondamentale è che possa essere trattato e discusso all’interno della terapia poiché può potenzialmente aprire discussioni preziose e stimolanti.
Si potrebbe pensare che siano solo gli adolescenti a essere colpiti, ma anche gli adulti sperimentano aggressioni e provocazioni online. Un sondaggio 2015 tra giovani donne, la maggior parte delle quali ventenni, ha scoperto che una persona su cinque aveva ricevuto ripetutamente messaggi osceni e avances sessuali non richieste.
Mentre questo studio particolare si è concentrato sulle donne e sulle loro esperienze, è importante sottolineare che anche gli uomini sperimentano la cyber aggressività. Curiosamente, uno studio sulla percezione del cyberbullismo ha mostrato che i rapporti degli uomini su queste esperienze non sono presi sul serio e che le persone tendono a incolpare maggiormente la vittima se si tratta di un uomo!
Cosa sappiamo del cyberbullismo e cosa possiamo fare al riguardo?
La vastità di Internet e l’anonimato dei social media rappresentano delle sfide uniche e poco conosciute. È importante capire cosa rende il cyberbullismo così dannoso per cercare di prevenirlo e affrontarlo con efficacia.
Internet consente agli autori di essere anonimi e di “sparire facilmente”, il che amplifica la ferocia dell’aggressività
Quando si pensa al classico bullo del parco giochi, cosa viene in mente? Sono combattivi, crudeli e non esattamente inclini all’empatia. Questo vale anche per i cyberbulli: gli autori tendono ad essere meno empatici, meno capaci di mettersi nei panni di qualcun altro. Il problema è che internet rende molto più facile per una persona mettere in atto questo tratto della personalità.
È molto più difficile umiliare e fare del male a qualcuno guardandolo negli occhi che nascondendosi dietro uno schermo. Molte persone non sono in grado di infliggere dolore emotivo a un altro quando si trovano di fronte all’altro.
Online si è fisicamente fuori dalla portata dell’altro: non si può vedere la paura negli occhi della vittima. Non si ha nemmeno bisogno di mostrare il proprio volto quando si interagisce. Questa dinamica può rendere alcune persone più disinibite e, se qualcuna è già incline verso l’aggressività, l’anonimato e la distanza possono essere tutto ciò di cui si ha bisogno per mettere in atto comportamenti che normalmente non si rischierebbero di persona.
Tutto questo rende il cyberbullismo particolarmente difficile da combattere: quando si entra nel cyberspazio, si entra in un mondo di persone meno inibite, meno responsabili e meno empatiche.
Cosa fare al riguardo:
Non dare l’amicizia a estranei su Facebook. Anche se le persone che si conoscono possono essere meno inibite su Facebook, queste non potrebbero in ogni caso nascondersi dietro l’anonimato totale.
Se si interagisce con qualcuno via Twitter, Reddit o qualsiasi altra piattaforma, bloccarli immediatamente appena usano commenti minacciosi o molesti.
Si può sempre scegliere di non coinvolgersi: i cyberbulli non sono alla ricerca di una conversazione significativa, quindi nessuna quantità di argomenti ragionevoli li farà desistere. Il disagio potrebbe rafforzare e alimentare il loro comportamento: il silenzio è la risposta meno soddisfacente che possano ottenere dalla loro vittima.
Cercare di ottenere aiuto e supporto dai moderatori del forum, dagli altri partecipanti alla conversazione e dalle persone importanti della propria vita offline.
Chi assiste a fenomeni di cyberbullismo ha meno probabilità di intervenire e aiutare
La distanza, l’anonimato e soprattutto il grande numero di spettatori che internet crea rende anche chi assiste alle aggressioni delle persone peggiori. Se una persona assiste ad un attacco fisico, la vittima ha un potenziale alleato, o almeno qualcuno a cui chiedere aiuto. Se un centinaio di persone assistono ad un assalto, nessuno ha la sensazione che sia proprio sua responsabilità intervenire: <<Lo farà qualcun altro>>. E a volte potrebbero persino pensare che ciò che sta accadendo sia normale. Questo si chiama “effetto spettatore” e accade online in misura ancora maggiore.
Questa dispersione di responsabilità fa sentire le vittime più isolate e incoraggia il comportamento dei bulli.
Cosa fare al riguardo:
Si può sempre cambiare! Se si assiste ad un attacco, si può intervenire, si può contrastare l’aggressore o gli aggressori e contattare la vittima per offrirle sostegno.
Invitare altre persone ad intervenire.
Concentrarsi sull’atto del comportamento stesso, non sulla persona che lo sta perpetrando. La risposta deve denunciare comportamenti scorretti e sostenere la vittima piuttosto che puntare sul far provare vergogna all’autore. Combattere il bullismo con ulteriore bullismo non è la risposta più efficace.
Il cyberbullismo può essere difficile da evitare
Internet esiste 24 ore a giorni, 7 giorni su 7 in tutto il mondo. Nel caso del cyberbullismo non esiste un luogo fisicamente sicuro, come può essere la casa, il luogo di lavoro o anche andare fuori città durante una vacanza, in cui una vittima può essere totalmente fuori dalla portata degli attacchi.
Nel 2008 Melissa Anelli ha iniziato a ricevere messaggi minacciosi da qualcuno in Nuova Zelanda (lei viveva invece negli Stati Uniti). Questi messaggi violenti e a contenuto sessuale divennero sempre più sconvolgenti e alla fine lei e i suoi familiari iniziarono a ricevere anche lettere e telefonate dallo stalker. Melissa è autrice e webmaster di The Leaky Cauldron, un sito di fan di Harry Potter.
La sua esperienza nel cyberstalking è stata un perfetto caso di studio su quanto possa essere difficile sfuggire a questa forma di violenza. Poiché lo stalker – che era un fan che Melissa aveva bandito da un forum di Leaky Cauldron a causa di alcuni suoi commenti offensivi – non viveva negli Stati Uniti come Melissa, la polizia non aveva autorità per intervenire.
L’adolescenza è la fase di transizione dall’infanzia all’età adulta che si verifica tra i 13 e i 19 anni. Ma i cambiamenti fisici e psicologici che si verificano nell’adolescenza spesso iniziano prima, durante gli anni della preadolescenza o “interpolazione”: 9 e 12 anni.
L’adolescenza può essere un momento di disorientamento e scoperta. Il periodo di transizione può sollevare questioni di indipendenza e identità; man mano che gli adolescenti coltivano il loro senso di sé, possono trovarsi di fronte a scelte difficili su, amicizia, sessualità, identità di genere, droghe e alcol.
La maggior parte degli adolescenti ha una prospettiva relativamente egocentrica sulla vita; uno stato d’animo che di solito si attenua con l’età. Spesso si concentrano su se stessi e credono che tutti gli altri, da un migliore amico a una cotta lontana, si concentrino anche su di loro. Possono affrontare insicurezze e sentimenti di essere giudicati. Le relazioni con i membri della famiglia spesso mettono in secondo piano gruppi di pari, interessi romantici e apparenza, che gli adolescenti percepiscono come sempre più importanti in questo periodo.
La transizione può naturalmente portare all’ansia per lo sviluppo fisico, all’evolversi delle relazioni con gli altri e al proprio posto nel mondo più vasto. L’ansia lieve e altre sfide sono tipiche, ma durante l’adolescenza emergono anche gravi condizioni di salute mentale. Affrontare tempestivamente un disturbo può aiutare a garantire il miglior risultato possibile.
Come posso parlare con mio figlio?
Parlare apertamente con gli adolescenti dei cambiamenti che stanno vivendo può essere una sfida per qualsiasi genitore, soprattutto visto il cambiamento nella relazione genitore-figlio durante questo periodo.
Una componente importante della comunicazione con gli adolescenti è aiutarli a capire cosa ci aspetta. Spiegare come i loro corpi cambieranno in modo da non essere colti di sorpresa può alleviare l’ansia di un bambino. Oltre ai cambiamenti fisici, i genitori possono iniziare una conversazione sui cambiamenti sociali e di stile di vita che accompagnano l’adolescenza. Discutere sulle conseguenze di decisioni importanti, come fare sesso o sperimentare droghe, può incoraggiare un adolescente a riflettere sulle proprie scelte.
L’ascolto è uno strumento potente ma poco apprezzato. I genitori spesso si orientano verso direttive e soluzioni. Mettere da parte queste tendenze e semplicemente ascoltare l’adolescente può rafforzare la relazione. Porre domande specifiche o indiscrete può far sentire il bambino giudicato e quindi riluttante a parlare apertamente e onestamente. Ascoltare attentamente mostra interesse, validazione e supporto. Aumenta anche le possibilità che un adolescente si confidi con un genitore, se necessario. L’ascolto attivo crea intimità e fiducia, consentendo contemporaneamente all’adolescente di elaborare la propria esperienza.
Come cambia la salute mentale durante l’adolescenza?
Molte delle condizioni di salute mentale che le persone affrontano, quando adulti, iniziano a manifestarsi nell’adolescenza. In effetti, uno su cinque giovani adulti ha un disturbo diagnosticabile, secondo il Dipartimento di salute e servizi umani.
Tuttavia, gli adolescenti possono anche lottare con ansia, depressione e altre forme di angoscia che sono appropriate dal punto di vista dello sviluppo e che non dureranno necessariamente. È difficile sapere quando un problema merita attenzione clinica, ma in caso di dubbio, interrogare uno psicologo scolastico o un altro professionista della mente è il miglior modo di agire.
I genitori possono aiutare imparando a identificare i segni premonitori del disturbo di cui si sentono preoccupati e non avendo paura di chiedere in merito ai pensieri e alle esperienze dei loro figli. Il confronto con le condizioni di salute mentale e l’accesso precoce al trattamento possono impedire a un disturbo di aumentare in fatto di gravità o durata. Se affrontato in anticipo, la maggior parte delle condizioni può essere gestita o trattata in modo efficace.
Jo-Ann Finkelstein è una scrittrice e psicologa clinica che vive e lavora a Chicago.
Di Jo-Ann Finkelstein
Di recente un paziente, alla sua ultima seduta dopo sei anni di psicoterapia, mi ha detto: “Doc”, usando in modo voluto quel nome che aveva usato per i primi due anni di terapia. “quante volte l’ho detto…. Beh, sono contento di essermi fermato, probabilmente non avrei avuto Jackson” riferendosi al suo bambino. Tornare ad usare il termine Doc in questo caso è stato un gesto di intimità, un modo per scherzare insieme. Ma in passato era stato un modo per tenere la distanza, una tecnica usata prima con deferenza e poi con disprezzo quando venne da me dopo che la sua fidanzata lo abbandonò praticamente sull’altare.
Molti avrebbero detto che a questo uomo acculturato e con una buona carriera lavorativa sarebbero state sufficienti sei o otto sedute al massimo per riprendersi e cercare una nuova compagna. Eppure, nel corso di quei primi due anni, molte più di otto sedute sono servite per comprendere il significato di quel Doc. Quell’espressione è diventata la metafora della sua paura della vicinanza: una difesa disperata e necessaria, anche se inefficace, a cui si aggrappava come un modo per scongiurare la dipendenza e il timore della perdita. Modalità difensiva antica che aveva contribuito anche all’abbandono da parte della sua fidanzata.
Spesso ci si chiede perché una psicoterapia debba durare così tanto. A volte viene chiesto con vera curiosità mentre talvolta si tratta di un’accusa ad un tipo di terapia ritenuto “obsoleto” (che però sembra emergere in un mare di soluzioni rapide). Ma è una domanda valida. In che modo si può giustificare il fatto di passare ore e ore a parlare del modo in cui un paziente si rivolge al proprio terapeuta e aspettarsi anche di pagare per questo?
Jonathan Shedler, un ricercatore e un clinico molto stimato ha detto: “La psicoterapia ha a che fare con il rallentare le cose, in modo da poter iniziare a vedere e comprendere gli schemi che altrimenti accadrebbero rapidamente, automaticamente, senza possibilità di riflessione o consapevolezza.”
Se avessi scelto di vedere quel Doc come un nome semplicemente accattivante o rispettoso, avrei perso l’occasione di scoprire l’ansia che il paziente provava anche all’interno della nostra relazione e i modi inefficaci e dannosi con cui inconsapevolmente affrontava quei sentimenti. Invece di recitare sentimenti che non capivamo, abbiamo rallentato le cose, facendo spazio al pensiero e lasciando emergere sentimenti meno noti.
Nel mondo moderno si pretende convenienza – fast food, consegne veloci, terapia veloce – e si ha la speranza che ci possa essere un modo accelerato ed economico per curare la sofferenza umana, una McTherapy o Therapy Prime. A dire il vero, ci sono terapie a breve termine volte ad alleviare i sintomi, ma il più delle volte i pazienti sono interessati alla trasformazione – ad una terapia che cambi non solo i loro sintomi ma il loro modo di sentire. Una psicoterapia “su misura” e capace di andare in profondità può farlo, non una terapia che ha soluzioni standard valide per tutti. Una psicoterapia efficace richiede il tempo necessario.
Vale la pena approfondire
Effettivamente una psicoterapia che desideri essere trasformativa è costosa e, in alcuni casi, può richiedere anni. È improbabile che i modelli disfunzionali che impiegano una vita per svilupparsi e consolidarsi possano cambiare in otto sedute. La sicurezza emotiva e la fiducia che rendono possibile una tale terapia non possono essere affrettate. Affrontare i profondi timori e le difese che li nascondono richiede un lavoro paziente e delicato.
Le persone che chiedono una psicoterapia spesso vengono indirizzate verso psicoterapie di durata predeterminata: “L’assistenza sanitaria mentale” è stata ridefinita nel senso di prescrivere farmaci o fornire forme di psicoterapia breve o con non più di una seduta settimanale, se va bene. Per chi si accorge che una terapia efficace non è come una rapida iniezione di Botox che rilassa le rughe emotive, per chi desidera un trattamento diverso, non resta che rivolgersi al privato.
Eppure la ricerca mostra che la psicoterapia a lungo termine in realtà consente di risparmiare denaro, riducendo i costi dell’assistenza sanitaria, facendo diminuire i ricoveri e le cure ospedaliere, le visite mediche generali e i giorni lavorativi persi. E le persone continuano a sentirsi e funzionare meglio anche una volta che la psicoterapia è terminata, presumibilmente perché hanno cambiato qualcosa di fondamentale di se stessi e non si sono limitati a mettere un lenitivo sul sintomo. Sfortunatamente, i risparmi a lungo termine potrebbero non essere molto importanti per le compagnie di assicurazione sanitaria i cui clienti saltano di compagnia in compagnia e i cui amministratori cambiano lavoro molto prima che i benefici di una psicoterapia approfondita appaiano in un bilancio.
La psicoterapia a lungo termine ha il potenziale non solo di alleviare la sofferenza emotiva, ma di aiutare le persone a essere più presenti, impegnate e pienamente vive. La psicoterapia psicoanalitica richiede non solo pazienza e denaro, ma soprattutto coraggio, richiede di rinunciare alla gratificazione immediata e di puntare su qualcosa di più lontano e più prezioso.
La ricompensa a lungo termine è un’esistenza più consapevole e meno dolorosa. Le vite iniziano ad avere più senso, le lotte acquistano significato e il senso di impotenza che molti provano si riduce. E quando le proprie paure e le proprie parti dolorose non sono più imposte alle altre persone, anche le relazioni necessariamente migliorano.
I narcisisti hanno un posto di rilievo nell’immaginazione popolare e l’etichetta di narcisismo è ampiamente utilizzata per riferirsi a persone che sembrano troppo piene di se stesse. C’è anche un crescente riferimento rispetto al fatto che il narcisismo sia in aumento in tutto il mondo, specialmente tra i giovani, ma la ricerca psicologica non supporta questa idea, almeno per il momento.
Il narcisismo, come molti altri tratti, è correttamente visto su uno spettro. Il narcisismo patologico, sotto forma di disturbo narcisistico della personalità, è sempre stato raro e rimane tale: colpisce circa l’1 percento della popolazione, una prevalenza che non è cambiata da quando i clinici hanno iniziato a misurarlo.
Il disturbo può essere diagnosticato solo da un professionista della salute mentale ed è sospettato quando i tratti narcisistici di una persona compromettono il loro funzionamento quotidiano. Questa disfunzione in genere provoca attrito nelle relazioni a causa della mancanza di empatia del narcisista patologico. Può anche manifestarsi come antagonismo, alimentato dalla grandiosità e dalla ricerca dell’attenzione. Nel considerarsi superiore, il narcisista patologico vede naturalmente tutti gli altri come inferiori e può essere intollerante al disaccordo o all’interrogatorio.
Per quanto riguarda il resto di noi, il narcisismo è un tratto che ognuno di noi mostra in misura maggiore o minore. La capacità di vederci positivamente può essere utile; considerarti un po ‘speciale può creare fiducia in te stesso.
Il Narcissistic Personality Inventory (NPI), sviluppato da Robert Raskin e Calvin S. Hall nel 1979, è la misura più comunemente usata per valutare i tratti narcisistici. I punteggi vanno da 0 a 40, con la media che tende a scendere nei ragazzi.
Le persone sane che ottengono un punteggio leggermente più alto sul tratto possono essere percepite come estremamente affascinanti, specialmente quando le incontriamo per la prima volta, ma alla fine si presentano come vane. Possono parlare di se stessi un po ‘di più o indagare sugli altri meno spesso rispetto ad altre persone. Tali individui possono avere incontri personali imbarazzanti o stressanti, ma avere comunque una personalità fondamentalmente sana.
È facile utilizzare l’etichetta “narcisista” su qualcuno che passa un po ‘troppo tempo a parlare della sua carriera o che non sembra mai dubitare di se stesso, ma il narcisismo è più complicato di quanto possa sembrare: non è un surplus di autostima, ma comprende in modo più preciso una fame di apprezzamento o ammirazione, un senso di particolarità e un desiderio di essere al centro dell’attenzione, e un’aspettativa di trattamento speciale che riflette lo stato superiore percepito.
Questi e altri tratti possono rivelarsi dannosi nelle relazioni, sia romantiche, familiari o professionali. È interessante notare che, oltre a pensare di essere migliori e più meritevoli di altri, la ricerca suggerisce che le persone altamente narcisiste spesso ammettono di essere anche più egocentriche.
