Nell’amore stabile, le persone cercano un attaccamento affidabile. Nei desideri al di fuori dell’amore stabile, le persone cercano aspetti non graditi di se stessi, qualcosa che manca o che non può essere fornito autonomamente. Quando trovano quell’aspetto mancante in un altro, ne rimangono affascinati. Cercano di dare un senso e di interiorizzare quell’esperienza non abituale.
La ragione per cui l’amore romantico è così accattivante è che la percezione dell’altro è basata sulla convinzione che egli/ella sia raro e unico. Questa particolarità è accompagnata da un’idealizzazione e dalla fantasia che questa persona svolga il ruolo di un rifugio dai problemi quotidiani. Con il tempo, questa fantasia viene sostituita da una percezione più realistica.
Molte relazioni non sopravvivono dopo questa transizione perché troppo spesso il bisogno dell’altro finisce col confondersi con quell’aspetto “idealizzato” e “proiettato” su quella persona. L’indisponibilità a rinunciare all’immagine fantastica degli altri rende difficile vederli con precisione; potrebbe accadere che la persona continui a forzare il proprio partner nei ruoli idealizzati che hanno creato appositamente per loro.
Il tuo rapporto con te stesso rispetto ai tuoi partner
Dopo ripetute delusioni e disillusioni, si è tentati di ripiegarsi su se stessi per trovare rifugio dalle sfide che si presentano facendo affidamento e fidandosi degli altri. Alcuni rinnegano il loro bisogno di connessione determinando che nessun altro ha il potenziale per amare ed essere in sintonia con i loro bisogni come loro.
Il problema con questo approccio è che la percezione degli altri è contingente alla situazione attuale, alle lotte, ai bisogni e alle convinzioni personali. A sua volta, ciò che si impara sugli altri attraverso le proprie relazioni cambia molto su come ogni persona vede se stesso. Per esempio, l’accesso agli aspetti non filtrati o percepiti come inaccettabili del tuo partner costringe la persona ad esaminare quegli stessi aspetti in se stesso/a.
Nel processo reciproco di apprendimento di se stesso attraverso le sue interazioni con gli altri e viceversa, si può supporre che non conosciamo mai veramente gli altri interamente. Il processo è pieno di interpretazioni soggettive e pregiudizi provvisori da tutte le parti.
Inoltre, la dipendenza dagli altri può sentirsi così minacciosa che le persone creano un’illusione di prevedibilità e certezza di conoscere i loro partner in termini più stabili e ordinari. Riempiono le lacune degli aspetti sconosciuti dei loro partner perché ciò soddisfa i loro bisogni, il che, a sua volta, riduce la capacità di vederli con precisione.
Partner basati sulla fantasia vs partner basati sulla realtà
Il successo nelle relazioni dipende dalla capacità di vedere gli altri con realismo. Questa capacità dipende dalla volontà di abbandonare il bisogno di chi si vuole che sia e di andare avanti nella realtà con il partner che si ha.
È cruciale che apprezziate il vostro partner per quello che realmente è, in quanto operate come una squadra che compensa le debolezze dell’altro e capitalizza i punti di forza dell’altro – specialmente quando si tratta di curare i bambini e gestire una casa (Mitchell, 2003). L’idealizzazione vi permette solo di continuare a vivere in una fantasia, a scapito della vostra capacità di dare priorità e di gestire le situazioni reali in modo sensato.
E’ essenziale comprendere quale meccanismo vi sia dietro la ricerca dell’altro che idealizziamo. È più facile cedere il controllo a qualcuno che potresti non rivedere più, piuttosto che a qualcuno che ha un ruolo stabile nella tua vita. Perciò, potreste cercare partner misteriosi o non disponibili perché la loro irraggiungibilità impedisce la possibilità di perderli. Questo è un metodo garantito per evitare la perdita. È molto più minaccioso fantasticare sulla persona con cui si ha una relazione nella realtà.
Questi ruoli semplificano e appiattiscono la persona reale che state forzando in uno stereotipo. Creano anche risentimento e il desiderio di essere liberati da questi ruoli restrittivi (Liebers & Straub, 2020).
