Mi piace sottolineare che gli schemi sono ciò che noi, durante l’ infanzia , prendiamo come “le regole” di come funziona il mondo, come funzionano le relazioni, come dovremmo sopravvivere e spesso come dovremmo sentirci riguardo a noi stessi. Le persone che hanno lo schema sfiducia /abuso hanno imparato le regole da quello che hanno vissuto come un mondo crudele, meschino e abusante nei loro confronti. Questa esperienza è forgiata nelle prime relazioni di abuso con genitori, adulti e caregiver in situazioni di abbandono e abuso fisico, emotivo e/o sessuale.
È davvero importante capire quanto questo schema possa essere onnicomprensivo nell’esperienza di un bambino. Quando aggiungi i sintomi di un trauma complesso al mix, anche quando un bambino inizia a crescere nell’adolescenza, è molto difficile sfuggire all’esperienza ripetuta di sentirsi e di essere maltrattato. Sembra il destino, come se il mondo fosse così: un luogo crudele e doloroso. Non c’è via di scampo, quindi, la persona non fa altro che adattarsi.
Questo è uno schema difficile e doloroso e molto spesso gli adulti non sono consapevoli di averlo assunto. Ma come può essere?
Per chi ha questo schema, una volta cresciuto e diventato autonomo, sembrerebbe che “il pericolo è passato”, non deve fare affidamento su un mondo governato da adulti dannosi e può prendersi cura di se stesso. Anche se è vero, se hai questo schema, stai ancora operando intuitivamente secondo le regole che hai imparato crescendo. Il cervello della persona abusata considera le relazioni una potenziale minaccia, quindi mantiene attiva la risposta allo stress . Se vedi qualcuno come una potenziale minaccia, è più difficile credere o anche solo vedere i buoni gesti che potrebbero farti.
È come se, da adulto, la persona avesse sviluppato un punto cieco tutte le volte che le altre persone si occupano e si preoccupano per lui/lei.
E questo punto cieco può portare a periodi di depressione o ansia nella vita delle persone, mentre continuano a cercare di far fronte alle relazioni, al desiderio e al bisogno mentre, in realtà, sono intrappolati all’interno delle schema medesimo.
6 Segni di sfiducia/schema di abuso
- Hai difficoltà a fidarti delle persone, anche quelle vicine a te come il tuo partner o il tuo coniuge. Potresti ritrovarti a credere che stiano cercando di controllarti.
- Credi che le persone siano per natura egoiste e trarranno vantaggio se riescono a farla franca o a trovare un punto debole.
3. Dal momento che tutti sono potenzialmente dannosi e inaffidabili, decidi che potresti anche stare con qualcuno, anche se ti trattano male.
4. Potresti perdere le bandiere rosse che qualcuno non è buono per te quando lo incontri e finisci per essere ferito, il che rafforza la tua prospettiva di sfiducia.
5. Puoi associare le relazioni al dover sottomettersi all’altro.
6. Potresti avere una parte meschina o sadica di te stesso che si scaglia contro gli altri quando sei ferito.
Come iniziare a lasciar andare questo schema???
L’idea di lasciar andare lo schema di sfiducia/abuso è come dire a te stesso: “Ehi, che ne dici di andare nel mondo completamente indifeso e vulnerabile dove chiunque può ferirti profondamente?” Per la parte di risposta allo stress del tuo cervello, questo suona assolutamente sconsiderato e folle. Le persone con questo schema spesso hanno difficoltà a connettersi profondamente con un terapeuta, perché mentre il terapeuta cerca di aiutarli a creare fiducia, semplicemente seguono il programma senza credere profondamente in una relazione di fiducia. Un terapeuta esperto vedrà questi segni, rispetterà da dove provengono e incontrerà il cliente dove si trova, aiutandolo a diventare più consapevole e costruendo la fiducia passo dopo passo, fuori dallo scetticismo e dalla cautela.
È difficile discutere lo schema di sfiducia/abuso senza discutere di traumi complessi e l’idea che, per una questione di sopravvivenza, le persone con questo schema spesso si distaccano o si dissociano da determinati pensieri, credenze o sentimenti. Quindi potresti avere l’esperienza di voler consapevolmente davvero fidarti del tuo coniuge, ma criticare te stesso per non essere in grado di farlo, il che ti fa sentire imperfetto.
Per trovare una via d’uscita speranzosa dallo schema di sfiducia/abuso, ci sono due obiettivi principali :
È importante prendere in considerazione l’idea che ciò che hai vissuto da bambino non deve essere regole per vivere da adulto.
E poi puoi concentrarti sull’allenamento per avere confini diversi e iniziare a testare l’idea che puoi fidarti degli altri dopo aver prima usato il buon giudizio sul loro carattere.
Facile da dire per me! Questi due obiettivi sono ingannevolmente semplici, ma implicano molta pratica, fare piccoli passi e correre piccoli rischi fidandosi degli altri, quindi basandosi sulle vittorie.
Un’importante intuizione a cui aggrapparsi in questo processo è che quando il tuo schema di sfiducia/abuso viene attivato, è come se si attivasse la parte del tuo cervello dell’infanzia, come una mossa di autoprotezione. Questa parte del tuo cervello da bambino abusato prende il sopravvento. E quando ti connetti così profondamente con il flashback dell’esperienza infantile del pericolo e della perdita di controllo, è come se una parte di te diventasse di nuovo quel bambino impotente.
Sembra che tu non abbia scelta nella gestione dei confini della tua relazione.
E questa è la chiave del recupero: allenare il cervello a capire che non sei più un bambino impotente. Devi imparare a fidarti di te stesso come adulto con potere che ha scelte e può prendersi cura di sè.
